Chistes Keidianos-Comunidad

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Mensaje por Salva_x77 el Jue Jul 30, 2009 1:04 am

CHISTES KEIDIANOS




Bueno a divertirse un poco... este post dedicado a chistes y mas chistes
estos de aqui son aportacion de Bertu....

Spoiler:
Un hombre entra en su habitación con una cabra en sus brazos. Allí se encuentra su mujer.
-Mira. Esa es la vaca que me tengo que tirar cuando tienes jaqueca.
La mujer dice: Mira si eres tonto que no te has dado cuenta que te estás follando a una cabra y no a una vaca.
A lo que el hombre dice: La tonta eres tú que no te has dado cuenta de que estaba hablando con la cabra
-----------------
Un médico, después de tener sexo con su paciente, estaba pensando en lo que había hecho... ¡Qué vergüenza! He perdido toda mi ética profesional
-----------------
A lo que le aparece un demonio en su hombro derecho: Tranquilo, no eres el único... pero si todos lo hacen... es lo más natural
y él medico piensa: sí, tienes razón
y en el otro hombro se encuentra con un ángel que le dice:
¡Que eres veterinario gilipollas! VE-TE-RI-NA-RIO
-------------------
Esto es uno que llega a un bar y ponía un letrero allí que decía:

-bocadillo de queso, 300 pesetas

-bocadillo de chorizo ,400 ptas

-bocadillos de jamón,500 ptas

y luego abajo ponía otro cartel grande:

pajas : 500 ptas
y se acerca éste a la barra y habia alli una chavala muy salá y le dice : -mocita..

dice ella :-¿que?

y él: -¿eres tu la de las pajas??”
dice ella -si

-pues anda vete a lavar las manos y ponme un bocadillo de queso.
--------------------------
Un hombre está haciendo un vuelo en un globo aerostático. Se extravía y decide descender y preguntar a alguien. Baja a unos 10 metros del suelo y pregunta a una persona que pasaba por allí:

- Por favor, ¿puede decirme donde estoy?

- Pues mire, está usted en un globo aerostático, a unos 10 metros del suelo.
- Usted es informático, ¿verdad?

- Sí, ¿cómo lo sabe?

- Porque me ha dado una respuesta técnicamente correcta, pero que no me soluciona nada.
-Y usted es usuario, ¿verdad?

- Pues sí, ¿cómo lo sabe?

- Porque está igual de perdido que antes, pero ahora me echa la culpa a mí.

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Mensaje por Bertu el Jue Jul 30, 2009 1:09 am

Yo hacía cosas así cuando era pequeño

Una niña a su mamá:
Mamá, ¿puedo tocar la plancha?
Y la mamá le dice:
No mija, te puedes quemar, está muy caliente.
Pero, ¿la puedo tocar?
¡No!, ya te dije que está caliente.
Pero la quiero tocar.
Ya después de un buen rato de insistir...
Bueno, pues tócala.
¿Y si me quemo?

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Mensaje por Salva_x77 el Jue Jul 30, 2009 1:11 am

El novio le dice a la novia:
Mi amor, cuando nos casemos te llevo a las islas canarias.
Y la novia le contesta:
Que rico, ¿y cuando cumplamos 15 años?
El novio le contesta:
Voy por ti.
044

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Mensaje por Bertu el Jue Jul 30, 2009 1:12 am

En el colegio:
-Jaimito, cítame un ejemplo de injusticia.
-Sócrates por decir, solo sé que no se nada, pasó a la posteridad; en cambio yo le dije a Ud. eso mismo el año pasado y me tocó repetir curso.

010

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Mensaje por Salva_x77 el Jue Jul 30, 2009 1:15 am



jj jj jj

-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-

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Mensaje por Lord C el Jue Jul 30, 2009 1:21 am


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Mensaje por elementokr36 el Jue Jul 30, 2009 1:21 am

Me gustan los chistes de Bertu jj jj jj

Algo de humor grafico argento, nusee












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Secretaria criticona de Salva - Fan Nro 1 de Bertu y Willy - xDDD

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Mensaje por Salva_x77 el Jue Jul 30, 2009 1:26 am




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Mensaje por Salva_x77 el Vie Jul 31, 2009 8:50 pm

aqui mas... Dios hasta donde vamos a llegar...




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Mensaje por Darekent el Lun Ago 03, 2009 4:25 pm

Salva.. las dos ultimas! jj jj

Aver si aporto algo aqui xD

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Mensaje por Keidell el Miér Ago 12, 2009 2:33 pm

Traigo algunos chistes que fui recogiendo aquí y allí 003

Spoiler:
Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta entera. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco. Coge su teléfono móvil y llama a la policia, que llega muy pronto: "¡Mi coche recien sacado del concesionario! ¡Este animal, bestia, me ha arrancado la puerta! Sigue así hasta que el policia le dice: "Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, al llevarse la puerta, también le ha arrancado el brazo desde el codo?" El abogado se mira el muñón atónito y dice: "¡Mierda! ¿Dónde está mi Rolex?"




Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía: Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en t...odos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted. No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor. A lo que responde su mujer: No le haga caso, que está bebido. Y la suegra comenta: No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.




Cuando por fin, la chica de mis sueños llamó me dijo: -ven a mi casa que no hay nadie y cuando fui era cierto.




Llega un borracho al muelle y se pone a cagar entre los coches, en esto que aparece un policia y le dice: -¡QUÉ ESTÁ HACIENDO HOMBRE!, lo siento por usted pero tendre que dar parte al comisario. A esto el borracho responde: -Parte no, desela toda.




- Capitán, capitán, nos atacan 40 carabelas! - Una flota? - No, flotan todas.




Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice: - Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta. Tambaleandose entra en la casa, y dice... - Eshta esh mi casha, eshte esh mi pash...illo, eshta esh la puerta de mi habitacion. Entra en la habitacion, sigue palpando y dice : - Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta durmiendo en la cama shoy yo.




¿Por qué existen las suegras? -Porque el diablo no puede estar en todas partes.




¿Cuál es el colmo de un jorobado? -Estudiar derecho.




El coronel dijo: ¡Sigan avanzando! -Y todos se perdieron, porque vanzando no se sabía el camino.




Que hacen tres mujeres en una isla desierta.... Se juntan dos y critican a la otra




-Padre, me acuso de que me he acostado con el cura de la parroquia de al lado. -Hija, no lo hagas más y de penitencia reza un rosario, dos avemarias y un padrenuestro... ¡y la próxima vez acuerdate que tu parroquia es ésta!




¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo? -Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después t...ermina de destrozarla. El otro es un inocente pajarito negro.




¿Con que se emborrachan los pingüinos? Con licor del polo.




Le dice un sordo a un tonto: -Sordo: Cuanto son 3+2. -Le dice el tonto: 6. -Y le contesta el sordo: Por el culo te la inco.




En clase de religión el cura les dice a los niños:- Dios creó al primer hombre del barro y a la primera mujer de una de sus costillas.-Y un niño interrumpe:- Pues mi padre dice que descendemos del mono.- Dile a tu padre que la historia de tu familia no nos interesa.




El juez interroga a la testigo: - ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.




En una agencia de empleo: - Hola ¿tiene algún trabajo para mí?. - Hmmm, puede ser, ¿le interesa de jardinero?. - ¿Dejar dinero???? ¡pero si yo busco que me lo den!.




- Jaimito, qué es mas rápido, el trueno o la luz? - La diarrea es mas rápida señorita ... - Jaimito, por que dices eso??? - Es que el otro día fui más rápido que un trueno al baño, encendí la luz y ya me había cagado!




Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta: -¿Tiene orejas de conejo? -Sí. -¿Y cabeza de cerdo? - Sí. -¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?




Van 2 tontos por la calle y uno le dice al otro: - A mi hijo le hemos puesto gafas. -¿A si? Que nombre mas bonito.




-María, María, echa la primitiva. -Abuela a la puta calle.




- Por favor, cariño, dime algo con amor. - ¿Con amor? - AMORfa!.




Por que un casado siempre estara mas gordo que un soltero? por que el soltero llega a casa abre la nevera dice joer lo de siempre y se va a la cama. El casado llega abre la cama y dice joer lo de siempre y se va a la nevera




- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.




Le dice un calvo y a un jorobado: -¿que llevas en la mochila? -Tu peine, hijoputa.




Papa, papa, me ayudas a hacer los deberes ? - Bueno, que tienes que hacer ? - Tengo que escribir una redaccion explicando cual es la diferencia entre "teoria" y "practica", pero no se me ocurre nada. - Nah, eso es facil. Mira, preguntale a tu hermana si se acostaria con un viejo asqueroso por diez millones de pesetas. El niño va a preguntar a la hermana, y vuelve diciendo: - Papa, papa, ya la he preguntado y dice que si. - Bueno, pues ahora hazle la misma pregunta a tu madre. El niño le pregunta a la madre y vuelve diciendo: - Papa, papa, ya le he preguntado y dice que si. - Bueno, pues fijate, en teoria tenemos 20 millones de pesetas y somos ricos, pero en la practica lo que tenemos son dos putas inutiles en la casa.




El capitan de un barco dice - fuego a babor! y babor murio quemado.




Tres cirujanos discuten en el bar del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice: A mí me gusta operar a los contables, los abres y tienen todo numerado. A lo que el segundo replica: No, prefiero a... los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas alfabeticamente. Y el tercero termina: ¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, ¡y la cabeza y el culo son intercambiables!




El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.




Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..




Un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y un programador de Linux se encuentran en el baño. El de Microsoft acaba el primero, y a la hora de lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabón y agua, y para secars...e usa un montón de toallitas de papel, y dice: - Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien. - El ingeniero de Intel, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua y muy poco jabón, y para secarse utiliza una esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice: -Los de Intel, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo. - El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice: -Los de Linux no nos meamos en las manos…




Le dice un calvo y a un jorobado: -¿que llevas en la mochila? -Tu peine, hijoputa.




Una abuelita va al banco con una bolsa de dinero, y insistiendo mucho por hablar con el presidente del banco la dejan pasar. Entonces le dice al presidente de banco:
-quiero meter en este banco 251 000 00 $.
El hombre se preguntaba cómo es que tiene todo ese dinero esa abuela, y se lo pregunta: cómo es que tiene todo ese dinero suelto?
- Haciendo apuestas.
-Mmm, apuestas?.
- Si , por ejemplo le apuesto a usted 25 000 00 $ que tiene las pelotas cuadradas.
-Jajaja, acepto.
-mañana a las 10:00 am, vendré con mi abogado para que haya un testigo.

- Ok, hasta mañana.
Al día siguiente por la mañana, aparece la abuelita con su abogado y le repite la apuesta, el hombre, vuelve a aceptar.
Se baja los pantalones, y le dice:
- he ganado, abuelita, no tengo las pelotas cuadrada.
- mmm, no sé, me deja palpar ? , para asegurarme, esta en juego mucho dinero.
- es cierto está en juego mucho dinero-
Mientras la abuela esta palpando, el presidente del banco, observa que el abogado se está dando cabezasos contra la pared.
El hombre dice:
-Por qué se está golpeando contra la pared.
- Es que hicimos una apuesta, 100 000 00$, a que le toco las pelotas al presidente del banco a la 10:00 am

jj jj

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Mensaje por Salva_x77 el Miér Ago 12, 2009 5:23 pm

Keid amanecio chistoso hoy !!!! almorzaste payaso ??? muy bueno Keid.... 003

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Mensaje por litz el Jue Ago 13, 2009 12:35 am

-Mama, mama, en el colegio me llaman peludo.
-¡Pepe! ¡Pepeeeeeeeee! Ven corre, que el perro esta hablando

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Mensaje por Magui el Jue Ago 13, 2009 3:14 am

Este chiste de Litz me dio risa tonta como dice sole jj jj jj jj jj Esta muy bueno!! jj

Colaboro con algo que recibi en mi correo que me causo mucha gracia!! ^^

TIPOS DE GENTE EN EL MSN


El Ametralladora

Son las personas que al ver a alguien en linea, envian 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le pronosticaron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todos sus contactos, lo que ellos piensan, en un solo inicio de sesión.

El Que No Debería Estar Conectado

Sin duda éste contacto es de los que más produce ira, ¿por qué estás personas se conectan? y al lado de su nick ponen: "No estoy"; "no molestar"; "estoy en la escuela"... etc ¿para qué **** se conectan entonces?

El Bilingüe

Este es el contacto que siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino, JAPONES! etc... ¿por qué creen que es una rechimba escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a "todos" sus contactos extranjeros?

El Celebridad

Este es el contacto que cree ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzis persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick: "jugando wii"; "Haciendo ejercicio"; "leyendo"; "comiendo con fulanito" etc... Si no estás, desconectate! si tengo que decir algo te llamo e igual me entero de lo que estás haciendo!

El Emocionado/a

Es el clásico contacto que se cambia el nick A CADA RATO!, haciendo variaciones con su nombre o su nick, por ejemplo: "Fala!" "Falita" "little Fala" "princess Fala","Fala the best" Etc...

El Emoticón

Este también es de los contactos que más emputece, es el que se bajo todos los pinches muñequitos que había disponibles o se los copio a sus contactos y coloca dibujitos hasta para la palabra "Otorrinolaringólogo". Es todo un nuevo lenguaje y no entiendes ni mierda de lo que dice.

El fracasado

Siempre que entra la vieja que le gusta se conecta y desconecta 77 veces por minuto para hacerse el "aparecido ocacional", como si la vieja al notarlo fuese a decir: "Hola Carlos, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti,

El Aburridor

Es el hijueputa que queremos colocar “en NO Admitir", pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos teniéndolo admitido.

El Inseguro

Es el que se pasa metiéndose a páginas Como Quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueó y/o borró y al conectarse todos los contactos se dan cuenta.

El Aficionado Sentimentalista

Es el que agrega frases al lado de su nick tipo "Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere"' o "Ama hasta que te duela". Si te duele es buena señal" “Amigos hasta la muerte”. ¿Acaso se cree que con estas tonterías ayudan a alguien?

El Ejecutivo

Es el que está conectado 100% del tiempo en el trabajo y está Como "disponible", pero si le hablas no te pela, media hora después te dice "Estoy haciendo un trabajo, después hablamos". Que no joda.

El Jeroglífico

Es el clásico contacto (y también de los que más emputan) que tiene un nick lleno de signos, uno atrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es, ya cerró sesión.

El Analfabeta

Otro más! Es el contacto que escribe palabras inventadas por ellos, como: "los amo amiwos" ,"toy tipil", "ecstremo","te kierow hartou","plz pasame la Supr Fotow dond salimos tu y sho!" etc. ¿qué ya no hay escuelas públicas?

El Cursi

Es el contacto aquel que tiene en su nick frases tales como: "Bby-de-mi-vida-eres-lo-mejor", o "Que bien la pasamos anoche", "oshito sin ti mi vida no tiene Sentido". ¡Qué pedo con ellos!

El Reality Show

Es el contacto que a falta de un “Big Brother” necesita que todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipo "me estoy bañando para ir al bar", "estamos de feria",viernes de salida con los compas", "no me he hecho manicure hace tres semanas", “Fin de semana en la playita". ¿A quién putas le importa lo que va a hacer?


La verdad sé sincero y veras que tu eres uno o más de los que acabo de describir ¿o no?... manda este e-mail a 546 personas en 13 segundos y te sacaras la lotería al momento! (aún si no compraste) ademas tendras 200 años de buena suerte y conoceras al amor de tu vida en la parada del bus. Y si no lo mandas te dará influenza, tu casa se quemara y la niña de la casa embrujada vendra a quitarte tus ahorros! jajajaja, si te gusto reenvíalo y si no, eres de los que no mandan mails, entonces para que le mandamos correos si no los va a compartir no jodas... no lo hagas yo te lo mande por el gusto de compartir...

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Mensaje por andy_kw el Jue Ago 13, 2009 7:02 am

jajaja me mato el tuyo magui jajajaja la verdad que yo soy por lo menos 2 o 3 de ahi jajajaja

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Mensaje por Keidell el Jue Ago 13, 2009 10:29 am

jj jj tengo un contacto para cada una de esas categorías jj y yo... bueno... sin comentarios jj

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Mensaje por litz el Jue Ago 13, 2009 2:49 pm

Jajajaja Magui que risa.jj jj
Os traigo otro chiste que me pusieron hace tiempo en el mail tambien, lo de Magui me lo recordo

Hay un puesto para ser secreta en la seguridad nacional. Hay tres candidatos al cargo. Dos hombres y una mujer despampanante. El que les va a contratar les dice:
-Para conseguir el puesto deben estar dispuestos a todo, a cualquier cosa que les pidamos.
-Vale -dicen los tres
Entra el primer hombre y le dan un arma.
-Entre en este cuarto, esta su mujer, en cinco minutos debe matarla con la pistola.
A los cinco minutos sale el hombre llorando y dice:
-No he sido capaz, lo siento
Se repito lo mismo con el segundo hombre. Llega el turno de la mujer y le dicen lo mismo.
-En este cuarto esta su marido, debe matarlo en cinco minutos.
Ella entra con mucha elegancia y a los cinco minutos sale y dice:
-¿Para que me dieron ustedes este arma? Las balas eran de fogueo y he tenido que matar al hijo pu*ta a sillazos.

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Mensaje por Keidell el Jue Ago 13, 2009 2:51 pm

jj jj como mola el chiste jj mira la muy jodia que elegante era jj

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Mensaje por litz el Jue Ago 13, 2009 2:53 pm

jj Me alegro de que te haya gustado. Mis chistes suelen ser malisimos jj

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Mensaje por Salva_x77 el Jue Ago 13, 2009 8:14 pm

litz escribió:jj Me alegro de que te haya gustado. Mis chistes suelen ser malisimos jj

pos este estaba bueno jj jj jj jj

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Mensaje por litz el Jue Ago 13, 2009 11:19 pm

Gracias otra vez!!

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Mensaje por elementokr36 el Jue Ago 13, 2009 11:47 pm

Hoy (bueno hoy para mi, en españa capaz que es ayer xD) es el dia internacional del zurdo, asi que, Keid, feliz dia jj jj jj jj jj jj

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Mensaje por Keidell el Jue Ago 13, 2009 11:50 pm

jj jj me había olvidad que era zurdo jj jj Gracias sole 003

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Mensaje por elementokr36 el Vie Ago 14, 2009 12:19 am

Me equivoque de post y hasta ahora que me avivo, sorry :S

Para no desvirtuar, Litz me gustaron tus chistes :)

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Mensaje por litz el Vie Ago 14, 2009 12:22 am

Gracias. se me acaba de ocurrir otro.

Esto es un vago que va a un concurso de vagos.
-Oiga esto es el concurso de vagos?
-Si, si, pase.
-No, a mi que me entren.

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